belashow

Cor dos cabelos diz muito sobre sua personalidade

2011-11-27T22:17:00.000-04:00

Algumas mulheres tiveram mudanças significativas em suas vidas depois que tingiram seus cabelos. A cor realça a beleza da mulher e expressa o que existe de mais significativo, valorizando a personalidade.

Leia o significado das tonalidades:
Loiros: quem tem esta tonalidade é sensual e recorre a olhares provocantes para conquistar as pessoas. Extrovertida, tem sempre um grupo de admiradores e exerce magnetismo nos outros sem que perceba. Ousada, falante, franca e sincera, fica aborrecida quando seu parceiro exige exclusividade. Seu lema de vida é liberdade. Não gosta de sentir-se presa; sempre se esforça para ficar em alto astral.
Pretos: é fiel e não gosta de aventuras. Apresenta certa timidez, mas é uma hábil sedutora no amor. Romântica ao extremo, se mostra sempre apaixonada, o que fortalece a relação aos olhos da pessoa amada. É uma pessoa paciente. Dignidade é sua marca registrada. Tem prazer em mimar seu parceiro. Expert em conseguir o que quer do seu amor, nasceu para casar.
Ruivos: ambiciosa, poderosa e muito possessiva. Adora a paixão. O problema é que, às vezes, se apaixona por homens casados. Não tem medo de expor suas emoções. A ruiva é do tipo que você ama ou odeia. Não existe meio termo com ela. Gosta do universo espiritualista. Apaixonada pela natureza, mas de uma hora para outra, pode mudar de estilo e se tornar uma mulher urbana.
Castanhos: prática, é mais razão do que coração e sabe o que quer da vida. Possui uma constituição forte e raramente adoece. É metódica no seu trabalho. Pode ser possessiva e exageradamente briguenta quando fica com ciúmes. Gosta de estar onde existe movimento. Exige muito, cede pouco, principalmente no que diz respeito à liberdade. Adora receber elogios e tem muitos amigos.
Descoloridos (brancos): reservada, possessiva e com grande capacidade de julgamento, desperta toda espécie de emoção nas pessoas, menos a indiferença. Tem o dom de convencer, pois sempre acha que está certa. Inquieta e arrojada por natureza, está sujeita a tomar decisões apressadas. Não confia em ninguém e é uma boa administradora. Coloca em andamento todos os seus projetos com sucesso. Inspira lealdade nas pessoas.
Mechas de várias cores: carismática, emotiva, intuitiva e mística, não suporta pessoas materialistas. Faz várias coisas ao mesmo tempo e não termina nada. Pessoa notável e amiga de todos. Tem sempre o desejo verdadeiro e sincero de ajudar. Artista nata, é expert em livrar-se das responsabilidades; pessoa do mundo. Liberdade é sua palavra-chave.
Naturais: se você evita a todo custo pintá-los, mesmo que já estejam com os primeiros fios brancos, denota que teve boa infância, por vezes até conservadora por parte dos seus pais. É uma mulher compreensiva, sempre pronta a perdoar os erros da pessoa que ama. Provavelmente, tem a tendência a seguir o naturalismo, incluindo o vegetarianismo.

fonte Monica Buonfiglio

Frases sensacionais! ...

2011-05-22T23:08:00.000-04:00

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no
túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser
substituída pelo álcool.

... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que
teve coragem de um dia sair com aquilo!

... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é
possível.

... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe
mais.

... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o
futuro depende delas.

... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes
não...

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas
testemunhas assim...

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O
nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é
gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica
paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver
fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu,
mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros
de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho
endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a
hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o
ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e
que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem
Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é
bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida
dos pobrezinhos?

Conhece o Brandsclub? Aproveite griffes famosas por apenas R$ 2,00

2011-04-18T08:19:00.002-04:00

Nunca Foi Tão Fácil Entrar na Moda

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Médicos do SUS... ESSA É DE CHORAR MESMO!... PODE SER DE RIR OU DE TRISTEZA

2011-03-21T19:14:00.000-04:00

*Os 10 MANDAMENTOS DOS MÉDICOS DO SUS*

*1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;*

2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;*

*3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;**

*4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;**

*5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;**

*6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;

*7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;

*8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;

*9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!*

10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.

*...e mais...*

Arritmia doidona**, dá AMIODARONA...*

*Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN.

*...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE... *

*...DIGA QUE:*

*É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!*

Parece brincadeira mas.... é verdade!*

Perolas de celebridades!!!

2011-03-17T17:47:00.000-04:00

Ricos, famosos, bonitos e inteligentes! Inteligentes? Confira abaixo e responda por si só!

"Essa lesma sem escrúpulos merece ser morta a coices
por um asno… e eu sou justamente a pessoa indicada
pra fazê-lo!" (Claudia Schiffer)

"Não é a poluição que agride o meio-ambiente. São
todas estas impurezas no nosso ar e na nossa água que
o fazem." (Pamela Anderson)

“Adoro Beethoven, especialmente os seus poemas” (Ringo Star)

“Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?”(Bob Marley)

Celebridades tambem tem celulite!!!!

2011-03-02T23:59:00.002-04:00

Celebridades aparecem cheias de celulite em capa de revista

Manchete afirma que estrelas perderam luta contra a celulite

A revista americana Star publicou, na capa desta semana: Britney Spears, Kate Gosselin e Heidi Montag em fotos que destacam flacidez em seus corpos. A manchete diz: "estrelas perdem luta contra celulite". A publicação preparou oito páginas que chamam na capa de "fotos chocantes". A revista ainda traz um jogo em que os leitores precisam adivinhar quem são as famosas por trás das marcas de celulite

George Carlin sobre envelhecer! (Absolutamente brilhante)

2011-02-22T17:10:00.000-04:00

Aprecie a viagem; não há bilhete‏

SE VOCÊ NÃO LER ISTO ATÉ O FINAL, TERÁ PERDIDO

UM DIA EM SUA VIDA. E QUANDO TIVER TERMINADO,

FAÇA COMO EU E MANDE ADIANTE.

Pontos de vista de George Carlin

sobre envelhecer

Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças? Se Você tem menos de 10 anos, Você está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações.

Quantos anos Você tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance!

Quando Você chega à adolescência, ninguém mais o segura. Você pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente.. 'Qual é sua idade?'

'Eu vou fazer 16!' Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vou fazer 16 porra!

E aí chega o maior dia da sua vida! Você completa 21! Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21. Uhuuuuuuu!

Mas então Você 'se torna' 30. Ooooh, que aconteceu agora? Isso faz Você soar como leite estragado! Êle 'se tornou azedo'; tivemos que jogá-lo fora. Não temmais graça agora, Você é apenas um bolo azedo. O que está errado? O que mudou?

Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, aí Você está 'EMPURRANDO' 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando! Antes que se dê conta, Você CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram.

Mas, espere! Você ALCANÇA os 60. Você nem achava que poderia!

Assim, Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, 'EMPURRA' os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60.

Você pegou tanto embalo que BATE nos 70! Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia; 'Estarei BATENDO aí na 4ª.. feira!'

Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; Você bate no lanche, a tarde se torna 4:30; Você alcança o horário de ir para a cama. E não termina aqui.. Entrado nos 90, V. começa a dar marcha à ré; 'Eu TINHA exatos92.'

Aí acontece uma coisa estranha. Se Você passa dos 100, Você se torna criança pequena outra vez. 'Eu tenho 100 e meio!'

Que todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!

COMO PERMANECER JOVEM
Livre-se de todos os números não-essenciais. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocupar com eles. É para isso que Você os paga.
Mantenha apenas os amigos alegres. Os ranzinzas, os que só reclamam da vida só deprimem.

Continue aprendendo. Aprenda mais sobre o computador, ofícios, jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro inativo. 'Uma mente inativa é a oficina do diabo. Trabalhe, estude! E o nome de família do diabo é ALZHEIMER.

Aprecie as coisas simples.

Ria sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego.
Lágrimas fazem parte. Suporte, queixe-se e vá adiante. As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos.Mostre estar VIVO enquanto estiver vivo.
Cerque-se daquilo que ama, seja família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que for. Seu lar é seu refúgio.

Cuide da sua saúde: se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que Você possa fazer, peça ajuda.

Não 'viaje' às suas culpas. Faça uma viagem ao shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas NÃO para onde Você tiver enterrado as suas culpas.

Diga às pessoas a quem Você ama que Você as ama, a cada oportunidade.

E LEMBRE-SE SEMPRE:
A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração.
Compartilhe isto com alguém. Todos nós temos que viver a vida ao máximo a cada dia!

A jornada da vida não é para se chegar ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar para dentro meio de lado, totalmente gasto, berrando: "PUTA MERDA, QUE VIAGEM!"

Banho - Homem X Mulher

2011-02-20T17:37:00.000-04:00

BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca num cesto de roupa suja.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.

4. Para diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…

6. De costas, empina a bunda para verificar se tem celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.

8. Lava o cabelo com shampoo.

9. Enxágua Longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..

14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela DEVE estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça…

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

AGORA A MELHOR PARTE!

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3.. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra uma esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5.. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7.. Faz pose de halterofilista.

8.. Checa o tamanho do pinto.

9.. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13.. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o shampoo e sai Imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra uma esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos (Exatamente: quatro minutos) depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Sempre a mesma pose

2011-02-20T17:27:00.000-04:00

Site do famoso canal de TV americano, NBC, fez uma pesquisa em seus arquivos de imagens e descobriu uma coisa: as celebridades sempre tiram fotos nas mesmas poses. Os artistas, quando enxergam uma câmera, seja por mania ou mesmo para garantir uma boa fotografia, fazem sua pose favorita e aguardam o flash.

Está duvidando que as estrelas são complexadas com as câmeras? Então confira as imagens:

Blake Lively

Lady Gaga

Kim Kardashian

Taylor Swift

Katy Perry

Rihanna

Miley Cyrus

Emmy Rossum

Megan Fox

Beyonce

Mischa Barton

Paris Hilton

Vanessa Hudgens

Jennifer Lopez

Scarlett Johansson

Sienna Miller

Victoria Beckham

Travis Barker

Nicole Kidman

Lindsay Lohan

Pete Wentz

Hayden Panettiere

Olivia Wilde

Líquido nas refeições dá barriga?

2011-02-17T19:27:00.000-04:00

Você sempre ouviu dizer que não deve beber água, suco, refrigerante ou outro líquido qualquer durante as refeições porque faz mal, engorda, aumenta a barriga, mas será que é verdade? Não pode mesmo? Qual a explicação para isso? Nessa matéria vamos esclarecer todas as suas dúvidas sobre os mitos e verdades desse tema.

Afirmar que ingerir líquidos durante as refeições engorda ou aumenta a barriga é um mito. O que acontece é que o excesso de líquido misturado aos alimentos pode dilatar o estômago, provocando uma sensação de "inchaço abdominal", o que muitas vezes é confundido com o aumento da barriga.

Se você cultiva sempre esse hábito em todas as refeições, o seu estômago sofre essa dilatação, se torna mais "elástico". Quando o estômago está dilatado, manda uma mensagem ao cérebro avisando que ainda existem espaços vazios para serem preenchidos, então você não se sente saciado e consome mais alimentos do que normalmente seria necessário.

Esse aumento na quantidade de alimentos consumidos é que ocasionará o ganho de peso e, consequentemente, poderá contribuir para o aumento da gordura abdominal.

O maior prejuízo de se ingerir muito líquido durante as refeições está em relação a digestão. Depois da mastigação, o alimento passa pela faringe e esôfago, e vai para o estômago, onde está presente o suco gástrico, essencial para o processo de digestão.

O suco gástrico é composto, entre outras substâncias, por ácido clorídrico, pepsina e renina. A renina é uma enzima que age sobre a caseína (uma das principais proteínas do leite) e é produzida pelo estômago durante os primeiros meses de vida. O ácido clorídrico é o responsável por manter baixo o PH do estômago. E a pepsina é a enzima responsável pela quebra das proteínas.

Quando ingerimos muito líquido durante as refeições, a concentração de ácido clorídrico presente no estômago diminui e algumas enzimas são diluídas e dessa forma prejudica a digestão dos alimentos e pode ocasionar indigestão, gases e flatulências.

O excesso de líquido também poderá diminuir a absorção de alguns nutrientes, pois os alimentos passam mais rapidamente pelo intestino, local onde ocorre a absorção.

Para as pessoas que não conseguem abandonar esse costume, o tipo de líquido ingerido também é importante, os refrigerantes são mais prejudiciais, pois possuem gases que dilatam ainda mais o estômago. Nesse caso, o recomendado é que você beba água ou um suco de frutas natural.

O maior problema está na quantidade ingerida. Apesar de ser importantíssimo beber bastante líquido durante o dia (cerca de 2 litros), o ideal é que não sejam ingeridos em grande quantidade durante as refeições.

Se você não consegue ficar sem a água ou qualquer outro líquido enquanto almoça ou janta, procure não ultrapassar a quantidade de 1 copo de 200ml. E nos intervalos entre as refeições beba água a vontade.

Por: Camila Rebouças de Castro
Nutricionista - CRN-3 14.112

Curiosidades surpreendentes sobre o beijo

2011-02-03T14:07:00.000-04:00

O beijo é um sinal de afeto. Nós damos beijos na família, amigos e até animais de estimação. Os pais carinhosamente beijar os filhos, irmãos beijo na saudação e também parentes recebem regularmente uma esperado beijo na saudação.
Beijos de admiração e amor romântico muitas vezes não viaja para fora dos membros da família e podem incluir amigos íntimos. Se formos ver, tecnicamente, o beijo leva um pouco de coordenação com o seu parceiro, mas um beijo apaixonado permite troca de alguns dos maiores fenómenos, desencadeando uma resposta natural do seu companheiro.
Beijos freqüentes em casais podem sim reduzir o estresse e colesterol, aumentando um relacionamento mais gratificante. Basta dar uma olhada abaixo em alguns fatos surpreendentes sobre beijo.

1. Um beijo apaixonado pode significar a aplicação de uma pressão de 12 Kg sobre os lábios"
2. Uma pessoa comum passa 20.160 minutos (14 dias) da sua vida beijando.
3. Beijar ajuda a relaxar e a reduzir os efeitos do estresse.
4. Durante o ato do beijo você coloca 29 músculos faciais em movimento. Em outras palavras o beijo pode ser usado como exercício eficiente para prevenir o aparecimento de rugas.

5. Beijar apaixonadamente por 90 segundos eleva a pressão sanguínea e causa aceleramento cardíaco. Aumenta o nível de hormônios no sangue reduzindo a expectativa de vida em um minuto.
6. Um beijo romântico rápido queima entre uma e três calorias. Um beijo de boca aberta com contato de língua de curta duração pode queimar cinco calorias. Um beijo de um minuto pode gastar até 26 calorias. Isso é o dobro do gasto de uma corrida intensa, na subida.
7. Beijar ajuda a prevenir contra cáries, pois aumenta a produção de saliva que colabora na limpeza da boca.

Fonte- Minilua

bbb11 ao vivo

2011-01-12T13:48:00.000-04:00

Online em 12/01 as 15:42

opçao 1

opçao 2

Feliz Natal a todos

2010-12-20T06:49:00.002-04:00

Um Feliz Natal a todos são os votos de toda familia BelaShow

Aos nossos amigos:

Que o seu Natal seja bastante feliz,
cheio de paz e harmonia
em companhia dos amigos e da família.

Em Inglês:

To all our friends:

May you have a Marry Christmas,
full of peace and harmony,
with all your family and friends.

Em Espanhol:

A nuestros amigos:

Deseamos que tengas una feliz Navidad,
llena de paz y harmonía,
em compañía de tus familiares y amigos.

Papeis de parede Natalino para seu Pc tambem entrar no clima

by Belas mensagens

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Você já viu ou já sonhou com este homem?

2010-11-21T19:51:00.000-04:00

Conta-se que em janeiro de 2006, uma paciente de um renomado psiquiatra de Nova York desenhou o rosto de um homem que vinha aparecendo em seus sonhos frequentemente. Por mais de uma vez este homem chegou a aconselhá-la à respeito de sua vida particular. A mulher, porém, jura não conhecer o homem e nem nunca tê-lo visto, antes dos sonhos.
O desenho ficou atirado em cima da mesa do psiquiatra, até que um dia outro paciente também reconheceu o homem do desenho como sendo o sujeito com o qual vinha sonhando e, também afirmou nunca tê-lo visto, a não ser em seus sonhos.
Estranhando a coincidência o psiquiatra fez cópias do retrato e as enviou à outros colegas. Para surpresa do psiquiatra, em poucos meses recebeu 4 respostas positivas de pessoas que também haviam sonhado com aquele homem.
Até 2009, cerca de 2 mil pessoas pelo mundo alegaram já ter visto este homem em seus sonhos, afirmando ainda nunca o terem visto antes.
Pelo que se sabe, este homem não existe fora dos sonhos. Pelo menos até agora ninguém, em todo o mundo, encontrou ou se identificou como sendo este homem.

Muitas teorias surgiram para tentar explicar o fato, estas vão desde explicações científicas, fantasiosas até teorias da conspiração. Veja na sequência algumas delas.

A Teoria do Arquétipo:
Segundo a teoria psicanalítica de Jung, este homem é uma imagem arquétipica que pertence ao nosso inconsciente coletivo e vem à tona em tempos de dificuldades (circunstâncias emocionais, mudanças dramáticas em nossas vidas, as situações de stress, etc) em indivíduos particularmente sensíveis.

Teoria religiosa:
De acordo com esta teoria, este homem é a imagem do Criador, isto é, uma das formas na qual Deus se manifesta hoje em dia. Esta é a razão pela qual seus conselhos e as palavras que pronuncia durante os sonhos devem ser sistematicamente seguidas por quem sonha com ele.

Teoria do super sonhador:
Segundo esta teoria, este homem é uma pessoa real, que pode entrar em sonhos das pessoas por meio de habilidades psicológicas específicas. Alguns acreditam que na vida real, esse homem se pareça com o dos sonhos. Outros pensam que o homem dos sonhos parece completamente diferente do seu homólogo da vida real. Algumas pessoas parecem acreditar que por trás deste homem há um plano de condicionamento mental desenvolvido por uma grande corporação.

Teoria da imitação dos sonhos:
Esta é uma psico-científica teoria sociológica que afirma que este fenômeno surgiu casualmente e desenvolveu progressivamente por imitação. Basicamente, quando as pessoas estão expostas a este fenômeno se tornam tão profundamente impressionadas que passam a também ver este homem em seus sonhos.

Teoria do reconhecimento diurno:
Esta teoria afirma que as aparições do homem são puramente casuais. Normalmente, nós não conseguimos nos lembrar dos rostos que vemos em nossos sonhos. A imagem deste homem seria, assim, um instrumento que, no dia-a-dia das pessoas, facilitaria o reconhecimento de uma imagem onírica indefinida. A bizarrice não termina aí. Existe até um site que compila relatos, fotos e fatos de pessoas que sonharam, além de cartazes em diversas línguas para serem baixados, é o http://www.thisman.org/.
E você, já viu ou sonhou com este homem?

O que é sexo?

2010-11-12T08:40:00.000-04:00

Veja a definição de sexo de acordo com as profissões

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar…

Supermáquina contra a celulite -Maquina promete resultados em uma unica sessao!

2010-11-07T11:10:00.000-04:00

Ainda em fase de aprovação, o LipoSonix promete bons resultados contra a celulite em uma única sessão

LipoSonix aguarda liberação para chegar ao Brasil

A tecnologia anda cada vez mais avançada no combate à celulite. Não faltam no mercado aparelhos e técnicas que ajudam a desaparecer com aquele visual casca de laranja da pele. A novidade que está sendo testada agora na Europa e Canadá foi batizada com o nome de LipoSonix.

Trata-se de um ultrassom focado de alta intensidade que destrói os depósitos de gordura localizada sem danificar a pele. Dizem que atualmente essa máquina é a mais eficiente do mercado, pois com apenas uma única sessão é possível se obter bons resultados. Por enquanto, a Anvisa não liberou sua entrada no Brasil, mas as previsões é que chegue por aqui em 2011.

Enquanto o Liposonix não chega, o queridinho da vez (e já presente e aprovado no país) é mesmo o Smooth Shape, que associa o laser diodo (que estimula a circulação) com uma luz infravermelha, que destrói a gordura lá dentro das células. Mas não é só isso, com um sistema de roletes e massagem (a vácuo), ele realiza algo parecido com uma drenagem linfática estimulando a produção de colágeno e deixando a pele mais firme e macia. Com exceção das mulheres grávidas, ele não tem contraindicação.

Quanto tempo dura? 20 minutos cada sessão.

Dor: Não causa nenhum tipo de dor ou dano à pele

Resultados: Eles começam a aparecer depois da quarta sessão. São indicadas 12 sessões.

Preço: 300 reais por sessão

Serviço: No site oficial do Smoothshapes, eles indicam o profissional capacitado mais próximo de sua residência. http://www.smoothshapes.com.br/

Crianças dizem cada coisa!!!!!

2010-11-02T20:19:00.000-04:00

1 – Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena… A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.

2 – Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.

3 – Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? – perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil – admitiu a pequena senhorita – mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

4 – Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco. A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

5 - Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer… De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? – perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo – respondeu o menino – acho que ali estava a etiqueta.

6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: “ali está Catarina, é advogada”, ou também “este é o Miguel. Agora é médico”.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.

Fonte: UOL Mais

Reflita!!!!!O médico e a mãe que queria abortar

2010-10-27T20:57:00.000-04:00

Preocupada, uma mulher procurou seu ginecologista.

- Doutor, eu estou com um problema muito sério e preciso da sua ajuda desesperadamente! Meu bebê não tem um ano e eu estou grávida novamente. Eu não quero outro filho.

Então o médico disse:

- Em que exatamente você quer que eu a ajude?

- Eu quero fazer um aborto!

Depois de pensar por alguns instantes, o médico falou:

- Olha, eu tive uma idéia que me parece melhor e também é menos arriscada.

A mulher sorriu satisfeita.

Então o médico continuou:

- Veja bem, para que você não tenha que tomar conta de dois bebês, vamos matar esse que está nos seus braços. Assim, você poderá descansar até que o outro nasça. Já que vamos matar um dos seus filhos, não importa qual deles. Dizem que os filhos são todos iguais para as mães. Não é mesmo? E, além do mais, sua vida não correrá risco com procedimentos cirúrgicos, se você escolher esse aí para matarmos.

A mulher ficou horrorizada com as palavras do médico e disse-lhe:

- Que monstruosidade o senhor está me propondo. Matar uma criança é um crime!

O médico respondeu-lhe:

- Eu concordo. Mas eu pensei que isso não fosse problema para você. Eu só estou sugerindo que você troque o filho que será morto.

Pelo semblante da mulher, o médico viu que tinha conseguido esclarecer seu ponto de vista.

E ele a convenceu que não há diferença entre matar uma criança que está nos braços ou uma que está no ventre.

O crime é o mesmo.

Fonte- Orkut-Almir

BOMBA!!!! DANÇARINA DO VIDEOCLIP 'SINGLE LADIES' É HOMEM!!

2010-10-26T10:54:00.001-04:00

O site Bissip, uma espécie de revista de fofocas e entretenimento online norte americano, declarou que uma das dançarinas de um dos clipes mais famosos da atualidade, “Single Ladies”, da cantora Beyoncé, na realidade é um homem.
Para o Bissip, a suposta dançarina seria seu coreógrafo Jaquel Knight. Knight, que é homossexual, tem apenas 19 anos, e é responsável pela coreografia do clipe e considerado um dos mais promissores dançarinos da atualidade.
Confira:

Prof. Pasquale explica:O verdadeiro significado dos ditos populares

2010-10-23T23:37:00.000-04:00

Dito popular 1: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro’
“Minha grande dúvida na infância… Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???”
O correto é: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro’
Dito popular 2: ‘Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.’
Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?”
O correto é: ‘ Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.’
Dito popular 3:’Cor de burro quando foge.’
“Esse foi o pior de todos! Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???” Eu queria porque queria ver um burro fugindo para ver a cor dele! Sério!
O correto é: ‘Corro de burro quando foge!’
Dito popular 4: Outro que no popular todo mundo erra: ‘Quem tem boca vai a Roma.’
“Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!”
O correto é: ‘Quem tem boca vaia Roma.’ (isso mesmo, do verbo vaiar).
Dito popular 5: ‘Cuspido e escarrado’
Quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. “Esse… Sei lá!”
O correto é: ‘Esculpido em Carrara.’ (Carrara é um tipo de mármore)
Dito popular 6: ‘Quem não tem cão, caça com gato.’
“Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!”
O correto é: Quem não tem cão, caça como gato…. ou seja, sozinho!’
Agora me diz: Vai dizer que você falava corretamente algum desses?

E depois dizem que o ensino brasileiro é bom!!!!

2010-10-23T10:36:00.000-04:00

Na verdade nao tem como culpar um ou outro pois o governo nao ajuda, tem alunos que nao ajudam, tem professores que tambem nao ajudam, mas tem cada coisa que até vendo nbao acreditamos direito, veja nos exemplos abaixo algumas perolas de provas e vestibulares

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

* O nervo ótico transmite idéias luminosas.

* O vento é uma imensa quantidade de ar.

* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

* A principal função da raiz é se enterrar.

* A igreja vem perdendo muita clientela.

* O Sol nos dá luz, calor e turistas.

* As aves têm na boca um dente chamado bico.

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

* A harpa é uma rosa que toca.

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

* A insônia consiste em dormir ao contrário.

* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

* O Chile é um país muito alto e magro.

* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.

* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.

* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.

* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

* O Ateísmo é uma religião anônima.

* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

Mais pérolas...

Redação

* Sobrevivência de um aborto vivo (título).

* O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.

* O maior matrimônio do país é a Educação.

* Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic).

* Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.

* O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.

* É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.

* Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência.

* Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto).

* E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.
História

* O hino nacional francês se chama La Mayonèse...

* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

* Resposta a uma pergunta: "Não cei".

* Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

* A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).

* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

* Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".

* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

* Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

* Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".

* No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
Geografia

* A capital de Portugal é Luiz Boa.

* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

* O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

* Na América Central há países como a República do Minicana.

* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

* As constelações servem para esclarecer a noite.

* As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

* Expansivas são as pessoas tangarelas.

* O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.

* Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus,Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

* "(...) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto."

* "A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar"

* "O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa".

* "O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os americanos.

* "O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso."
* "Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.

* "O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora."

* "(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). "Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.

* "A comunicassão social e feita de mim para voçês"

* "A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(...)".

* "A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa."
* "O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(...)".

* "O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som".

* "O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que vem por trás."

* "A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação".

* "Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si."

* "A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade."
* "Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos)."

* "A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la".

* "Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos."

* "Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos."

* "Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?"

Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma ?" A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathas.

1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.

2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.

3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...

4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista...

5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças...

6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro...

7. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.

8. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de colomoção.

9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.

10. ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens...

11. A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.

12. Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso...

13. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas...

14. A TV acomoda aos teles inspectadores...

15. A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas...

16. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar...

Mulher feia não existe, voce que nao sabe mexer no PhotoShop!

2010-10-15T20:13:00.000-04:00

Alguém já viu uma mulher que posou para uma revista e que tenha uma “celulitezinha”? Ou uma gordurinha em algum lugar? Claro que não, essas coisas não existem nesse mundo de mulheres perfeitas e maravilhosas.
Todo sabemos que essa perfeição não é real, existe uma modelagem nessas fotos. A coisa é tão avançada que mesmo a maior “baranga” fica linda.
Para quem não sabe como são “construídas” essas mulheres perfeitas, vale a pena assistir a esse vídeo e conhecer todo o processo:

Esta sentindo falta de algo neste texto?

2010-10-13T17:02:00.000-04:00

O que está faltando no texto abaixo? Será que consegue descobrir?

Sem nenhum tropeço posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o
português e fértil em recursos diversos, tudo isso permitindo mesmo o que de
início, e somente de início, se pode ter como impossível. Pode-se dizer
tudo, com sentido completo, mesmo sendo como se isto fosse mero ovo de
Colombo.*

*Desde que se tente sem se pôr inibido pode muito bem o leitor empreender
este belo exercício, dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português,
puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso,
instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso
reconhecimento*

*Trechos difíceis se resolvem com sinônimos. Observe-se bem: é certo que, em
se querendo esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo.
Brinque-se mesmo com tudo. É um belíssimo esporte do intelecto, pois
escrevemos o que quisermos sem o "E" ou sem o "I" ou sem o "O" e, conforme
meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo,
sem o "P", "R" ou "F", o que quiser escolher, podemos, em corrente estilo,
repetir um som sempre ou mesmo escrever sem verbos.*

*Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo
um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor
preferir. Porém mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e
muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem
impedimentos. Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente
esquecerem e oprimirem nosso português, hoje culto e belo, querendo
substituí-lo pelo inglês. Por quê?*

*Cultivemos nosso polifônico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém
incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio
de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.*

*Honremos o que é nosso, ó moços estudiosos, escritores e professores.
Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém
viril e cheio de sentimentos estéticos, pugilo de heróis e de nobres
descobridores de mundos novos.*

*Descobriu? *

*Não???*

*Então aqui vai......*

*Não tem a letra** **A** **em nenhum lugar!! Incrível.*

Veja como eram astros da tv na infancia

2010-10-13T16:53:00.000-04:00

Tem curiosidade de saber como seus ídolos eram na infância? O portal Terra reuniu as fotos de diversos astros e estrelas da televisão americana e brasileira quando crianças. Veja se você consegue adivinhar em quem os pequenos das fotos se tornaram. Têm as estrelas das séries 'Dawson's Creek', 'Friends', 'True Blood' e 'Buffy', além de protagonistas de novelas da TV Globo. Basta clicar nas imagens que uma nova pagina se abrira

Como fazer quando precisar chamar a policia!!!

2010-10-12T15:24:00.002-04:00

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém
andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham lade
fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas
nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar
um ladrão ali, espiando tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da
casa.

Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para
ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:- Oi, eu liguei há
pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já
matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em
casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da
polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma
dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de
assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do
Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: - Pensei que
tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

(Luís Fernando Veríssimo)

As 22 frases mais ditas antes de morrer

2010-10-10T19:30:00.000-04:00

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20 - "Seja o que Deus quiser"
21 - "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
22 - "JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo............."

Doze Sintomas de Viadagem

2010-10-10T19:22:00.002-04:00

1. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado “Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen..
2. Pedir caipirinha com adoçante
Você pede caipirinha com adoçante?…Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
3. Chupar um sorvete
O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto… é viadagem.
4. Ter como bicho de estimação um gato
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola.
5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
6. Sair pra dançar
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
7. Bebidas com nomes exóticos
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary….tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado.
8. Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado. Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas – coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado.
9. Comer bolo em festa de aniversário
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo:
- Garçom, traz um arrozinho por favor ?
Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO
12. E tem mais uma coisa:
Se leu até aqui… Também é viado. Só viado lê tudo e fica rindo deste jeito, porque a carapuça serviu !!

Voce sabe o que são os Palíndromos

2010-10-10T19:21:00.000-04:00

Palíndromos podem ser palavras ou frases que são iguais quando lidas de frente para trás e de trás para frente. mostramos alguns.

ALÔ BOLA
AME O POEMA
AMOR A ROMA
ANA
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ANOTARAM A MARATONA
APÓS A SOPA
ASSIM A AIA IA A MISSA
ATÉ O POETA
AULA É A LUA
A BABÁ BABA
A CERA CAUSA SUA CARECA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
EVA ASSE ESSA AVE
LUZ AZUL
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
ÓDIO DO DOIDO
OI RATO OTÁRIO
OSSO
OTO COME MOCOTÓ
OVO
O CASACO
O CASO DA DROGA DA GORDA DO SACO
O CÉU SUECO
O DEDO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O GALO NO LAGO
O MITO É ÓTIMO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
O VÔO DO OVO
MIRIM
MORRAM APÓS A SOPA MARROM
MUSSUM
RADAR
RENNER
REVIVER
RIR, O BREVE VERBO RIR
ROMA É AMOR
ROMA ME TEM AMOR
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
SÁ DA TAPAS E SAPATADAS
SOCORRAM-ME SUBI NO ÔNIBUS EM MARROCOS
SUBI NO ÔNIBUS
VIVIANA AMA ANA IVIV
ZE DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

se voce sabe mais algum deixe ai nos recados que colocaremos aqui

O inteligente e o burro

2010-10-10T19:17:00.000-04:00

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a resposta, paga 1 real ao inteligente. Se o inteligente não sabe a resposta, paga 100 reais ao burro porque, se ele é inteligente, assim parece justo. Ditadas as regras, o inteligente começa:
I – “O que é que tem quatro patas e mia?”
B – “Não sei. Toma 1 real.”
I – “O que é que tem quatro patas e late?”
B – “Não sei. Toma 1 real.”
I – “Faz uma pergunta você”, pede o inteligente.
B – “Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?” O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:
I – “Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?”
B – “Não sei. Toma um real.”

Photoshop!!! O antes e o depois. Assim não existe pessoas feias

2010-10-09T09:36:00.005-04:00

É incrível ver como os cabelos e pele das celebridades em capas de revistas são sempre impecáveis. Triste é saber que o Photoshop é responsável pela maior parte desta “impecabilidade”.
Qualquer pessoa que seja bonita pode ter um toque de celebridade com a ajuda do Photoshop.
Confira abaixo alguns exemplos de antes e depois do tratamento.

Gostou? Comente!
Fonte: supercomentario

Incrivel-Imagens feitas com comida!!!!! Voce acredita nisso?

2010-10-07T09:32:00.000-04:00

Você já deu uma olhada nas fotos aí em baixo? Se sim, responda: “É montagem ou não?”
Por mais que você possa achar que seja tudo Photoshop, devo informar que está enganado. O artista e fotografo inglês, Carl Wenner, realmente cria essas paisagens para fotografá-las, utilizando apenas alimentos nas composições. Além das fotos ele também cria alguns vídeos, até mesmo para comercias de televisão.
Quem gostou do trabalho dele pode conhecer mais um pouco entrando no site dele, clicando aqui.
Aproveite essas imagens incríveis:

Fonte- Minilua

A roupa certa para seu corpo

2010-09-22T08:29:00.000-04:00

Na hora de montar o guarda-roupa, tenha em mente seus pontos fortes e também as partes do corpo que você quer disfarçar.

Escolhendo as peças certas, é possível equilibrar sua silhueta e valorizar o que você tem de mais bonito. Veja o que usar se você tem:

crepusculo- O que voce acha do filme e dos livros?

2010-09-22T08:28:00.000-04:00

Os livros da saga é muito legal! eu le todos, o mas emocionante e o "Amanhecer" nele irá acontecer muitas coisas que poderá muda o rumo de varios personagens da saga.

Por exemplo na seguencias da saga Bella ficará gravida de Edward, que será uma menina, como o bebé é meio vampiro, então o bebé vai se alimentar do sangue da Bella, Bella fica muito fraca, chega ao ponto de morrer, então Edward teve que tomar uma decisão muito importante que é morder a Bella para que ela tenha mais condiçoes de ter o bebe.

O bebé ja nasce sabendo andar " é um power baby" e Jacob se apaixona pela filha de Bella, ele congela a sua idade em 17 anos, e espera a filha de Bella completa 17 anos para poder namorar com ela, ai tem uma parte do filme que será gravado no Brasil se eu não me engano vai ser na floresta Amazônia. Então vai surgir um "vampiro meio humano brasileiro", que irá se apaixonar pela filha de Bella e também vai ter uma "raposa" que irá se apaixonar por Jacob.

Que resumindo tudo vai rolar um quarteto amoroso o pessoal que é apaixonado por Bella e Edward iram ficar meio triste, porque bella e Edward vão meio que ficar esquecidos em varias cenas.

Minha opinião sobre o livro:

LudmyllA- Eu acharia melhor tipo o Edward descobrir que tem uma irmã viva na qual o Jacob se apaixona-se e então o filha da Bella com Edward que seria uma vampira meia humana formasse um casal com o filho de Jacob com a irmã de Edward que seria um lobo meio humano. Quando eles fossem ter filho iria nascer uma mistura de vampiro,lobo e humano... ia ser massa eu acho!

E VOCÊ O QUE ACHA?

Juba humana?Mulher leoa ou leoa mulher?Conheça a alemã que tem cabelo de 7 quilos

2010-09-16T15:27:00.000-04:00

Os tablóides europeus não costumam ser muito confiáveis, mas muitas vezes eles divulgam fatos bem curiosos de pessoas comuns mesmo. Quer um exemplo? O alemão Bild foi o jornal que descobriu Laura H, uma conterrânea deles que não corta os cabelos há mais de dez anos! O resultado, como podemos ver pela foto, está longe de ser dos melhores.

Os fios de Laura medem nada menos que 1m20 e pesam inacreditáveis 7 kg. De acordo com a publicação, a mulher gasta 150 euros por mês em cuidados de higiene com as madeixas, sendo que ela as lava apenas uma vez por semana. Achou pouco? Pois saiba que Laura leva um dia inteiro para lavar e secar o cabelo.

Sera que lá nao existe chapinha? Alem dela, alguem mais achou isso bonito? Eu não.

fonte-terra

Curiosidade!!Você sabe como o Windows funciona por dentro?

2010-08-20T17:02:00.000-04:00

Você sabe o que acontece no seu pc quando você liga ele?Não, veja aqui então e comente

Piadas de Parachoque!!!

2010-07-26T16:39:00.000-04:00

"Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos."

"É fazendo muita merda que se aduba a vida!"

"Macho que é macho não engole sapo: come perereca!"

"Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem."

"Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados."

"Não adianta balançar... O último pingo sempre é na cueca."

"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"

"Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana."

"Rouba dos ricos e dá aos pobres... Além de ladrão é gay."

"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas feiras.."

"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo."

"Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam."

"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca."

"Sexo grátis, amor a combinar."

"Se o amor é cego o negócio é apalpar."

"Se seu marido pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."

"Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!"

"Quero morrer como meu avô: dormindo, e não gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia."

Conheça nomes reais de alguns famosos como do Willian Bonner por exemplo!!!

2010-07-17T22:11:00.000-04:00

Você já ouviu falar em alguma celebridade chamada William Bonemer Jr.? E Sônia Maria Vieira Gonçalves, Marcos Fábio de Prudente...? Pois bem, esses são os nomes verdadeiros de celebridades da tevê.

Veja aqui os nomes de registro de alguns famosos e suas histórias curiosas de seus nomes artísticos. Confira!

Susana Vieira apropriou-se do nome da irmã – Susana – no início de sua carreira. A irmã que mais tarde também se tornaria atriz precisou se contentar em ser conhecida como Susana Gonçalves.

Já Marcos Pasquim ganhou o sobrenome artístico graças a um apelido de infância. Quando pequeno, o ator era um menino um tanto bem-humorado. Gostava de imitar tudo e todos. Foi então que recebeu o apelido Pasquim em referência ao jornal humorístico fundado no final da década de 1960 pelo cartunista Jaguar.

A história de Lima Duarte também é um tanto curiosa. Para ganhar um personagem em uma radionovela, o ator aceitou a imposição dada pelo diretor da trama, que lhe pediu para trocar o nome de batismo - Ariclenes Venâncio Martins. O ator acabou se inspirando no “espírito de luz” que sua mãe recebia nas sessões espíritas que frequentava e passou a se chamar Lima Duarte.

Fernanda Montenegro também não é Fernanda Montenegro. A grande dama da televisão, nascida em 16 de outubro de 1929, no Rio de Janeiro, é batizada Arlette Pinheiro Esteves da Silva. Cinco anos mais tarde, agora na cidade de Pelotas, no Rio Grande do Sul, despontava outro grande nome da teledramaturgia brasileira: Nilcedes Soares de Magalhães. Para os mais íntimos, Glória Menezes.

Há também os casos de reduções para evitar certas confusões na hora de falar e escrever. Esse é o caso do jornalista William Bonner. Seu registro consta William Bonemer Jr.. Danielle Winits também optou em reduzir o nome. Para que ninguém enrole a língua antes de terminar de pronunciar seu sobrenome – Winitskowski – a atriz decidiu abreviar.

E para finalizar, Bruna Patrizia Maria Teresa Romilda Lombardi. Você conhece? Sim, essa é a atriz Bruna Lombardi, que decidiu usar apenas o primeiro e o último nome do seu registro. Praticamente um nome de princesa.

Fonte-OFuxico

Ilusao de otica! Como acontece?

2010-07-09T20:51:00.000-04:00

O que é Ilusão de Ótica?

O termo Ilusão de ótica aplica-se a todas ilusões que "enganam" o sistema visual humano fazendo-nos ver qualquer coisa que não está presente ou fazendo-nos vê-la de um modo errôneo. Algumas são de caráter fisiológico, outras de caráter cognitivo.

Os seres humanos possuem cinco sentidos: olfato, tato, paladar, audição e visão. Cada um possui sua importância, pois eles estão presentes em órgãos do corpo humano que nos ajudam a entender e interagir com o mundo que nos cerca.

São como funções de uma máquina. Cada sentido faz sua parte e manda suas informações para que o cérebro as interprete e as processe.A visão, em especial, tem grande importância. Ver é um ato muito importante, o interessante é que às vezes, as informações que os olhos transmitem ao cérebro podem não ser muito corretas. São as ilusões de ótica, fenômenos que acontecem quando o cérebro interpreta de forma errada as informações que chegam até ele.

Pontos pretos:

Olhe para um local em que uma linha vertical se encontra com uma linha horizontal. Se deixar de olhar este ponto, você notará que há círculos pretos onde as linhas se encontram. Se você olhar para um dos pontos pretos diretamente,ele sumirá.

Linhas tortas:

Responda: as linhas horizontais são paralelas?

Engrenagens:

Olhe com atenção o ponto preto no centro da imagem. Então, movimente a cabeça para a frente e para trás.

Gira-gira:
Olhe fixamente para um dos pontos pretos da imagem e veja o que acontece com os círculos em volta.

Por que temos Ilusões de óticas?

As ilusões de ótica não são problemas em seus olhos, são apenas enganos de sua mente. A luz que entra pelo olho leva informações ao cérebro. O cérebro interpreta os dados e usa a memória para entender a imagem.
No caso das ilusões, o conteúdo das imagens força o cérebro a interpretações erradas, embaralhando cores e fazendo com que a pessoa veja pontos determinados. O cérebro tenta corrigir os problemas que ele interpreta. Isso faz com que efeitos estranhos surjam na visualização.

Fonte: minilua

Frases que nenhuma mulher gosta de ouvir

2010-06-29T22:14:00.000-04:00

Frases que nenhuma mulher gosta de ouvir (ditas por elas)

• É impressão minha ou você engordou um pouquinho?
• Por que você cortou o cabelo? Estava lindo!
• Você vai com esta roupa?!
• Você deve ter sido linda.
• Quer tentar experimentar um tamanho maior?
• Você já fez plástica?
• Vi seu namorado ontem… (reticências prolongadas)
• Este é seu pai?
• Este é seu filho?
• Vocês ainda estão juntos?
• Você ainda está sozinha?
• Por que vocês se separaram?
• Parecia que vocês se davam tão bem…
• E aí, TIA (com maiúsculas), vai deixar um cafezinho?
• Meu irmão te achou super gente boa.
• Meu amigo te achou superinteligente.
• Você tem um ROSTO (com maiúsculas) lindo.
• Você só precisa perder uns cinco quilos.
• Encontrei seu ex ontem. Ele está ótimo!
• E você? Já está com alguém?

Frases que nenhuma mulher gosta de ouvir (ditas por eles)

• Eu ia te ligar. Acabou a bateria.
• Que pena que você não apareceu antes na minha vida.
• Eu adoro você como amiga.
• Você merece um cara melhor.
• Aconteceu tudo muito rápido entre a gente. Acho melhor dar um tempo.
• O problema não é com você, querida. É comigo.
• Como é mesmo o nome daquela sua amiga?

10 maneiras de conseguir sexo

2010-06-26T22:11:00.000-04:00

Se você, meu amigo, que está neste exato momento na frente do computador, com o Redtube aberto, sem namorada, sem mulher, apenas matando o bem-te-vi a soco e já não aguenta mais ficar pedindo carona pro céu, seus problemas acabaram.

Aqui no nosso blog você confere as 10 maneiras para sair dessa seca e dar uma folga para sua mão.
Preparamos um especial para você tirar o atraso neste final de ano, aproveitar esse clima de festa, de verão, pra passar o rodo na mulherada.

E depois que você seguir as nossas dicas, será um novo homem. Um homem capaz de obter tudo e mais um pouco das mais fantásticas criaturas do sexo oposto. Faça bom proveito:

10 – Ser Bonito

Bom, beleza sempre ajuda na hora de conquistar aquela gata e levá-la para cama, mas não é o fundamental.

9 – Ser Amoroso

Ainda existem aqueles homens à moda antiga, que gostam de jantares romanticos, flores e palavras lindas. Mas, hoje em dia, isso é difícil rolar.

8 – Ser Gentil e Simpático

Abrir a porta do carro para elas, levá-las em casa, ou até tentar conquistar a sogra ainda pode fazer com que você consiga aquela “trepada” que tanto quer. Mas só se for com sua sogra…

7 – Ser Galinha

Elas adoram aqueles que pegam e dão em cima de todas, não entendo porque, só para sair contando para os amigos quais ele já “papou”.

6 – Ser Cafajeste

Elas reclamam dos cafajestes, safados, mas isso é só um clichê pra darem de santinhas, mas saiba que elas adoram os cafajestes.

5 – Conhecer os puteiros da região

É sempre importante, afinal, você nunca sabe quando sua namorada ou amante vai voltar daquela viagem de negocios. E você precisa saciar sua vontade, não é mesmo?

4 – Ter fama

Se você joga em um time de futebol, é ator, ou cantor, por mais feio que você seja, vai ter um fã club. Daí, meu amigo, é só escolher qual você vai comer.

3 – Ter um “documento” respeitável

Você sabe o que as mulheres dizem para um homem que tem o pinto grande? Não? Pois é. Eu sei.

2 – Ter Carro

Fusca não conta. Com muita boa vontade, pode se contar do Golf pra cima. Se você se incluir nesse grupo, já cresceu muito na briga.

1 – Ter Grana

A primeira posição do nosso top 10 não poderia ser diferente dessa. É fundamental. De nada adianta você ter todas as outras nove, sem essa. Todas querem e desejam o feioso com uma carteira cheia do cascalho. Quem gosta de homem é gay, mulher adora mesmo é uma carteira bem recheada.

Resumo: Você feioso, que pensou que ia ficar a vida inteira na frente do pc comendo e lendo tópicos de como conquistar uma garota, ou que pensava em começar academia para ganhar um corpinho, você tem muitas chances de transar, basta ter umas das 3 primeiras do nosso top 10. Mas se tiver a 1ª ou 2ª, fique tranquilo. Pode ter certeza você irá pegar muitas mulheres.

2010-06-23T21:54:00.000-04:00

1. Convide ele para sair e minutos antes ligue dizendo que não vai mais porque não tem nenhuma roupa, que está deixando você bem.

Esse é só o primeiro tópico, mas certamente ele já ficará louco da vida. Ainda há uma chance de ele sair sem você e lhe presentear com um belo par de chifres.

2. Faça um escândalo gritando com seu namorado na frente de todos.

Homens odeiam mulheres escandalosas e odeiam mais ainda parecerem dominados. Desse jeito, quando você junta um escândalo com ordens para ele na frente dos amigos. É garantia de horas infinitas de discussões.

3. Fale bem dos seus ex-namorados.

Todo homem odeia ex-namorados e tudo piora quando suas namoradas tecem elogios a estes. Meninas, se quiserem matar seu namorado do coração, elogiem o desempenho sexual ou o carro do namorado anterior.

4. Tenha segredinhos com suas amigas e deixe-o saber que você os tem.

Homens sempre querem saber de tudo, então quando você estiver com seu namorado e junto com suas amigas, comece um assunto e em certo ponto fale: “Abafa amiga”. Nesse momento seu namorado já estará se sentindo o maior corno do mundo.

5. Fique com ele de forma mais quente e na hora “H” pare e comece a chorar.

Comece a ficar com ele, deixe o clima esquentar, se puder tire parte da sua roupa e parte da roupa dele, quando ele for começando a transar com você ou perto disso, pare de uma vez, se encolha na cama e comece a chorar. Garantia de problema futuros.

6. Tenha um amigo no MSN ou no Orkut.

Tenha um amigo no MSN ou Orkut, o qual você fala diariamente com um certo carinho, quando seu namorado vier reclamar (e acredite que reclamará) você fala que não vai deixar de falar com seu amigo, pois já o conhece a mais tempo. Nesse ponto seu namorado já tem certeza que foi traído e está te traindo a um bom tempo, se ele tiver orgulho próprio aqui ele termina.

7. Diga que vai dormir na casa da sua amiga que ele menos gosta.

Escolha aquela amiga com mais fama de safada e que provavelmente seu namorado não gosta, e diga que vai dormir na casa dela. Se for no final de semana é melhor ainda, pois ai ele vai ter certeza que você sairá escondida (mesmo que você não saia). Se quiser maltratar de verdade não atenda os telefonemas dele quando estiver na casa da amiga.

8. Transe com ele uma vez e passe alguns dias o ignorando.

Se você fizer isso ele vai ter certeza que não é bom de cama, e não existe nada pior para um homem.

9. Vá ao motel com ele, comece a transar e 30 minutos depois peça pra ir embora.

Isso é uma das piores coisas para o homem, ele começar a transar e a mulher pedir pra ir embora. Ele

se sentirá um lixo e certamente irá lhe trair depois disso.

10. Confunda o nome dele na hora do sexo.

Nem preciso falar nada… Depois disso você poderá levar um soco ou ele vai quebrar as coisas.

Fonte: Minilua

Truques para enganar o cerebro

2010-06-22T21:36:00.003-04:00

A mente é o aspecto da inteligência e da consciência experiente com combinações de pensamento, percepção, memória, emoção, vontade e imaginação, incluindo todos os processos do inconsciente cognitivo. A mente manifesta-se subjetivamente como um fluxo de consciência. Neuroanatomistas costumam considerar que o cérebro é a unidade central do que chamamos de mente. Aqui é o momento de jogar com o truque do cérebro humano.

Processo Ganzfeld

No começo isso pode soar como uma piada de mau gosto prática. Comece por sintonizar o rádio em uma estação de reprodução estática. Em seguida, deite-se em um sofá e coloque com uma fita dupla com a metade de uma bola de pingue-pongue em cada olho. Dentro de minutos você deve começar a sentir um bizarro conjunto de distorções sensoriais.
Algumas pessoas vêem os cavalos atropelando as nuvens ou ouvem a voz de um parente morto. Acontece que a mente está viciada em sensações de modo que quando há pouca sensação (que é a finalidade das bolas de pingue pongue e estática) o seu cérebro acaba por inventar suas próprias.

Reduzir sua dor

No caso de sentir uma lesão, e depois ver a parte lesada com a parte inversa do binóculo, logo sua dor parece diminuir sua magnitude.
Recentemente, um reasearch na Universidade de Oxford levou à descoberta de um novo assassino de dor – a inversão dos binóculos. Os cientistas demonstraram que os indivíduos que olharam para suas mãos feridas através do lado errado do binóculo, fazendo com que as mãos parecessem menores, experimentaram menos dor, diminuindo significativamente o inchaço. Segundo os pesquisadores, isso demonstra que até mesmo as sensações corporais básicas, tais como a dor, são modulados por aquilo que vemos.

Confundir sua percepção

Isso requer duas cadeiras e uma venda para os olhos. A pessoa usando a venda deve se sentar na cadeira de trás, olhando para as costas da pessoa sentada na frente. A pessoa de olhos vendados, deve colocar a mão no nariz da outra pessoa. Ao mesmo tempo, ela deve colocar sua mão sobre o seu próprio nariz e começar a acariciar os narizes. Após cerca de um minuto, mais de 50% dos sujeitos relatam que seu nariz parece estar incrivelmente longo, por isso chamado “Efeito Pinóquio”. O efeito Pinocchio é uma ilusão que o nariz está crescendo mais, como aconteceu com o personagem literário, Pinocchio, quando ele contou uma mentira.

Confundir seus movimentos

Levante o pé direito a alguns centímetros do chão e então comece a movê-lo em sentido horário. Enquanto estiver fazendo isso, use um dedo indicador direito formando um número 6 no ar. Seu pé vai girar em sentido anti-horário e não há nada que você possa fazer sobre isso!
O lado esquerdo de seu cérebro, que controla o lado direito do corpo, é responsável pelo ritmo e timing. O lado esquerdo de seu cérebro não consegue lidar com a operação de dois movimentos ao mesmo tempo e por isso combina-os em um único movimento.

Confundir sua percepção de profundidade

Percepção de profundidade é a habilidade visual de perceber o mundo em três dimensões (3D). Olhando para uma visão que você não tenha visto antes ou entrar em um cinema 3D com os olhos fechados um irá alterar a forma como a mente percebe as coisas.
Percepção de profundidade surge de uma variedade de sugestões de profundidade. Estes são tipicamente classificados em pistas binoculares que requerem a entrada de imagem em ambos os olhos e sugestões monoculares que requerem a entrada de apenas um olho. Sugestões binocularares incluem estereoscópica, cedendo a profundidade da visão binocular, através da exploração de paralaxe. Uma vez que (por definição), a percepção binocular de profundidade requer dois olhos a funcionar, uma pessoa com apenas um olho em funcionamento não tem a percepção de profundidade binocular. E, portanto, entrando em um cinema 3D não será um fenômeno surpreendente quanto costumava ser.

Confundir sua fotorecepção

Olhe para o ponto central (sinal) da imagem em preto e branco por pelo menos 30 segundos e depois olhe para uma parede perto de você, você vai ver um ponto brilhante, brilho, algumas vezes, o que você vê? ou mesmo, quem você vê?

Olhe para o olho do papagaio, enquanto você lentamente conta até 20, logo em seguida olhe para uma mancha na gaiola vazia. A imagem, fantasma tênue de um pássaro azul-verde deve aparecer na gaiola. Tente a mesma coisa com o cardeal verde, e uma ave magenta fraca deve aparecer.
Quando uma imagem é vista por um período de tempo (geralmente em torno de 30 segundos) e, em seguida substituído por um campo em branco, um tipo de efeito chamado de pós-imagem pode ser visto. A explicação comum dada para uma pós-imagem é a de que os fotorreceptores (cones e bastonetes) do olho ficam “cansados”, e não funcionam tão bem como os fotorreceptores que não foram afetados (a “fadiga” é realmente causada pela descoloração temporária dos pigmentos sensíveis à luz contida dentro da fotorreceptores). Isso resulta em informações que são fornecidas pelos fotorreceptores em desequilíbrio, fazendo com que as imagens fixas apareçam. Quando os fotorreceptores tornam-se menos “cansados”, entre dez e trinta segundos, o equilíbrio é recuperado, resultando no desaparecimento da imagem.

fonte minilua

Esmalte holografico e com efeito 3D

2010-06-22T11:09:00.001-04:00

Flúor, vermelho, roxo, cores da seleção brasileira no clima da Copa, misturinha, francesinha. Se você é fã de esmaltes com certeza já usou essas opções e muitas outras, mas já ouviu falar de esmalte holográfico? Pois então, a novidade já começa a fazer sucesso no exterior e promete até efeito 3D.
O principal diferencial desses esmaltes é o fato de que eles têm muito, mas muito brilho mesmo.
E apesar da grande quantidade de glitter eles não ficam ásperos como acontece com os esmaltes comuns que tem glitter. Além disso, as micropartículas refletem luzes de maneira multicolorida. Eles criam um efeito diferente a cada vez que são expostos a diferentes tipos de luz, por exemplo solar ou em ambientes fechados.
Algumas marcas internacionais têm linhas inteiras. É o caso da Milani que tem a coleção 3D Holografic com esmaltes em tons verde, azul, dourado, etc. A famosa OPI lançou os holográficos na linha ‘Alice in Wonderland’, pegando o mote do filme 3D, são quatro cores. O hit da coleção é o ‘Absolutely Alice’ um super azul. A marca China Glaze e Glitter Gal também têm seus holográficos.

Linha holográfica da Glitter Gal. Foto: divulgação.

Eles ainda não são vendidos aqui no Brasil e os sites das marcas também não fazem entregas por aqui. Por isso se você gostou, vale comprar em lojas virtuais de cosméticos internacionais, essas sim entregam por aqui, um exemplo é a www.head2toebeauty.com. Neste site o preço não é alto, a unidade custa U$3,30, cerca de R$6, o problema fica por conta das altas taxas de entrega.

Aqui no Brasil esse tipo de esmalte não é fabricado por nenhuma marca, mas encontramos um que se aproxima. São os esmaltes da linha ‘Glitter Forte’ da Hits. Como o nome já diz, eles têm uma grande quantidade de brilho, por isso conseguem gerar um efeito parecido, mas sensação é áspera e não lisa como a dos holográficos. A linha oferece várias opções de cores, uma delas é a ‘370’ , um azul que lembra bastante o ‘Alice in Wonderland’. Cada frasquinho da ‘versão brasileira’ custa R$ 3.
Por Larissa Alvarez

10 tipos de namorada que dão muito, mas muito trabalho…

2010-06-22T07:21:00.000-04:00

Qual destas abaixo é sua mulher/namorada ou qual é voce no caso de ser mulher?

1) A imaculada

Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2) A “Jeannie”

Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3) A “botequeira”

Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”

Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A “controller”

É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6) A “Messalina”

Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

7) A “super independente”

Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

8) A “super dependente”

Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A “camaleoa”

Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”

Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

Fonte: naosalvo

Confira quais famosas têm o desenho correto nas sobrancelhas

2010-06-21T19:42:00.000-04:00

A atriz Megan Fox faz uso da henna nas sobrancelhas, o que lhe garante um olhar mais marcante e sensual. O desenho também é perfeito para o seu rosto

A atriz Malu Mader usa um estilo de desenho sem definição. Voltada para o natural, a sobrancelha é grossa e com coloração escura, o que lhe confere uma expressão carregada.

A apresentadora Angélica aposta no tom natural, pouco arqueada e com a espessura mais grossa, que sugere uma expressão mais séria e angelical como seu nome.

Apesar de grossa, a sobrancelha de Juliana Paes tem boa definição, o que lhe garante um olhar sexy e expressivo, característica bem explorada durante a novela 'Caminho das Índias'.

A atriz Letícia Spiller tem fios loiros, mas tonalizados e um design de sobrancelha arqueada e de espessura média, perfeito para o seu rosto.

A atriz Priscila Fantin acerta ao seguir a mesma linha de Angélica, só que com os fios em tom mais escuro para combinar com sua pele e cabelos.

No início da carreira, Grazzi Massafera exibia sobrancelhas bem desenhadas. Hoje, elas estão um pouco mais finas, o que desequilibra os traços.

Ana Paula Arósio tem um estilo intermediário, pois não desenha suas sobrancelhas, mas também não as tem no estilo totalmente natural, como as da Malu Mader. É uma sobrancelha muito bonita naturalmente, mas com um pouco mais de definição ficaria melhor.

Angelina Jolie tem sobrancelhas finas, arqueadas e em tom escuro. É uma sobrancelha muito sexy, mas seria melhor se fosse tonalizada, como da atriz Megan Fox.

Apesar dos fios bem claros que deixam o olhar leve, a sobrancelha da apresentadora Ana Hickmann chama a atenção por ser extremamente sensual, efeito conseguido pelo desenho arqueado, totalmente harmônico para o seu rosto.

Fonte- Terra

Qual o modelo certo de sobrancelha para o seu rosto?

2010-06-19T19:34:00.002-04:00

Descubra o modelo certo de sobrancelha para o seu rosto

A atriz Megan Fox faz uso da henna nas sobrancelhas, o que lhe garante um olhar mais marcante e sensual.

Sem sombra de dúvidas as sobrancelhas fazem toda a diferença no visual. Seja como auxiliares da maquiagem ou detalhe especial em um look, as sobrancelhas são a moldura do olhar e roubam a cena quando bem desenhadas e compatíveis com o formato do rosto.

Com o poder de suavizar um olhar pesado, dando leveza à expressão, com o desenho certo é possível disfarçar partes do rosto que não agradam, suavizando os traços mais grosseiros e imperfeições, como nariz um pouco maior ou testa alta.

Segundo a designer de sobrancelhas Flávia Bianchi, as sobrancelhas podem ter vários formatos, independente do rosto. "Não existe desenho padrão. O que se deve levar em consideração são as características genéticas, que devem ser respeitadas ou alteradas quando necessário. O importante é suavizar a expressão, respeitando o formato do rosto. Tudo pode ser alterado, seja o tamanho, espessura ou coloração, o essencial é trazer harmonia e fazer com que ela pareça mais delineada".

Acompanhando a Moda
Assim como o padrão de beleza que muda de tempos em tempos, o desenho das sobrancelhas também passa por fases. Na década de 1920 era muito comum entre as mulheres depilar todos os fios e desenharem com lápis uma sobrancelha bem fina e arqueada. Esse costume durou até os anos 1960, década na qual Marilyn Monroe - que mudou os padrões da época - apareceu com um desenho mais espesso.

Na década seguinte, a atriz Farrah Fawcett chamou atenção de todos por usar sobrancelhas com desenho mais natural, com uma linha mais reta, formato que virou padrão nos anos seguintes. Nos anos 1990, as modelos Cindy Crawford e Claudia Schiffer ditaram o modelo da época, muito usado até hoje, que é um mix do estilo natural com arqueado.

Copiando famosas
Referência no que vestem, usam e fazem, as celebridades são um expoente da moda e tornam-se alvo de admiração popular, que sempre querem imitá-las. "Muitas clientes chegam à clínica pedindo um desenho igual ao de algum artista e tenho que explicar que o ideal é ter o seu próprio e não copiar. Para isso, é de extrema importância procurar um profissional qualificado para modelar e achar o tipo ideal. A sobrancelha mexida inadequadamente pode sofrer traumas irrecuperáveis, sendo necessária a correção com maquiagem definitiva ou tintura com henna. Vários erros poderiam ser evitados se o hábito de tirar a sobrancelha em casa fosse banido", disse a designer.

Para aqueles que acham que o designer de sobrancelhas é inacessível ou que não terão tempo para fazer os retoques necessários, Flávia afirma que em decorrência da popularização de seu trabalho e a abertura de muitas clínicas especializadas, os preços estão ao alcance do bolso e a duração do desenho depende do próprio cliente. "Se o cliente tem pouca pelugem e ela for clara, o desenho dura bastante tempo, em alguns casos, chegando até três meses. Tudo vai depender da sua genética", afirmou.

fonte- Terra

Os mais longos do mundo: filme, casamento, beijo, novela e muito mais

2010-06-01T07:01:00.002-04:00

Nada dura para sempre, mas existem coisas que duram o maior “tempão’”. Segue umas lista com os recordista no quesito tempo:
1 – Casamento mais longo

Herbert e Zelmyra Fisher são os detentores do título de casamento mais longo, eles estão juntos há 85 anos, completados em maio do ano passado. Eles são americanos e vivem no estado da Carolina do Norte há 50 anos.2 – Barman mais antigo

Angelo Cammarata é o barman com mais tempo de serviço, segundo o Guinness. Quase todos os seus 77 anos se passaram trabalhando no bar, ele serviu sua primeira bebida como profissional em 7 de abril de 1933, quando a Lei Seca acabou nos Estados Unidos.3 – Ponto mais longo da história do tênis

Essa é incrível. Vicki Nelson e Jean Hepner conseguiram a façanha de jogarem a bola uma para a outra 643 vezes antes de marcarem um ponto. Além do ponto mais demorado, esse mesma partida é a mais longa do tênis profissional até hoje, com 6 horas e 31 minutos. A “batalha” foi vencida por Vicki.4 – Discurso mais longo

Coitado dos jurados que tiveram que aguentar e não foi pouco. Lluis Colet não parou de falar durante 124 horas. Ele passou cinco dias e quatro noites falando, principalmente sobre Salvador Dali, a cultura catalã, mas claro, falou sobre muitos outros assuntos.5 – Lâmpada centenária

Acreditem ou não essa lâmpada esta ligada desde de 1901, isso mesmo, ela está funcionando a mais de 109 anos, sem uma paradinha se quer. Acredita-se que de algum modo, por ela nunca ter sido desligada, tenha conseguido sobreviver todo esse tempo.6 – Filme mais longo

Haja pipoca (e “saco”) para ver esse “longuíssima” metragem que dura 87 horas. O filme em si não tem um enredo muito claro, apenas mostra um artista lendo um enorme poema, mas para ter alguma ação, as vezes aparece um ou outro clipe de heavy metal e uns trechos de pornografia (para manter o povo acordado, só pode). Para quem quizer ver ai vai o nome: The Cure for Insomnia (“A Cura para Insônia”, 1987).7 – A novela mais longa

Se você acha que “Irmãos Coragem” foi muito longa, vai se surpreender com essa novela americana. Ela já passa há 72 anos, começou no rádio e depois migrou para a TV. Somando-se tudo já foram mais de 15 mil episódios.8 – Reinado mais longo de um monarca

Bhumibol Adulyadej, rei tailandês, esta no poder a 60 anos. Desde de a morte de seu irmão em 1950, Adulyadej é quem cuida do trono. Contudo ele não possui muito poder no seu país, pois a monarquia foi abolida em 1930, ou seja, é como a Rainha da Inglaterra, só faz pose.9 – Maior apagão da história

Dessa o Brasil escapou. O maior blecaute do mundo aconteceu na Auckland, na Nova Zelândia. Devido a problemas em um cabo de energia, outros acabaram sobrecarregados e um por um foram falhando. Com essas falhas em massa, acabou que uma parte da cidade só teve a energia reestabelecida 66 dias depois.10 – Noivado mais longo

Esse é o rei da enrolação. Ele noivou com 15 anos de idade, e enrolou a “patroa” durante 67 anos! Octavio Guillen e Adriana Martinez, graças a isso, se casaram com 82 anos de idade.11 – Beijo mais longo do cinema

Jayne Wyman e Regis Toomey detêm o recorde de beijo mais longo do cinema, eles firam exatos 3 minutos e cinco segundo se beijando. Felizmente esse filme nem saiu no Brasil. Imagina o tédio da cena

Fonte Minilua

Toques com nomes para celular

2010-05-29T06:50:00.000-04:00

Se beber, não dirija: nossos 13 anúncios favoritos

2010-05-17T07:12:00.003-04:00

Estamos carecas de saber que bebida e direção não combinam, mas isso não significa que os anúncios de conscientização precisam ser sóbrios ou macabros. Os treze anúncios a seguir transmitem a mensagem melhor que o resto.
Observação: Esta não é uma lista completa, apenas os anúncios que vieram à mente. Nós nos restringimos a anúncios impressos e instalações, pois são categorias mais fáceis de exibir em nossas páginas. Se esquecemos de algum, comente.
NOTA: dirigir bêbado é um problema sério e não pode ser ignorado. Alguns dos anúncios podem tirar um sarro de pessoas bêbadas, mas a morte não é motivo de piadas. Se beber, fique longe das ruas. Nossas vidas, sua vida e a vida daqueles com quem você se importa dependem disso.

Quando estiver dirigindo eu melhoro.

Anúncio colocado em banheiros públicos pela Arrive Alive (Chegue Vivo). Esta mulher tem uma irmã; um pouco menos atraente nesta foto.
(Sim moça, você bebeu demais. Não, não vamos ajudá-la. Para de olhar para o nosso pé. Não, não, não, não faça... oras, poxa vida! Viu o que você fez? Nojento!)
[The Jupiter Drawing Room, via Copyranter]

A cada 48 segundos, um motorista bêbado permite que uma nova pessoa estacione aqui.

Pintado nos estacionamentos de vários colégios norte americanos antes da formatura. Nada como ser direto, não é?
[Wexley via AdGoodness]

Se você a estiver usando para um café, pode ser um pouco confuso. Mas não deixa de ser inteligente.
[Lowe, Paris via Ads of the World]

Anúncio criado para a vodca Russian Bear (como a gente nunca ouviu falar na marca?) e colocado em vários banheiros de bares na Europa. O que se parece com o alfabeto russo/cirílico se transforma em uma mensagem no espelho.

Homem que é homem não dirige bêbado.

[Agência desconhecida, via BestAdsOnTV]

Campanha da Mothers Against Drunk Driving (mães contra álcool ao volante).
[Agência desconhecida, via Superfluous Necessity]

Quando você bebe, seu tempo de reação fica mais lento.

Anúncio europeu simples e eficiente para a Heineken. Talvez tivesse mais impacto sem a frase, mas funciona de qualquer maneira.
[Agência desconhecida, via Toxel]

Neste natal, não dirija se beber.

Como diz a imagem, estas árvores de natal quebradas foram produzidas pela European Charter for Traffic Safety (Fórum europeu para segurança no trânsito) em conjunto com a agência Saatchi & Saatchi e a polícia romena. Dez mil unidades foram distribuídas nas semanas que antecederam o natal, por diversos postos de combustível na Romênia.
[Saatchi & Saatchi via IBelieveinAdv]

O álcool afeta seu julgamento. Planeje-se. Se beber, não dirija.

"Seu bêbado, olha a m**** que você fez!" Criado para a agência neo zelandesa de segurança nas estradas.
[Marketforce via Ads of the World]

Instalação em Israel colocada às margens de rodovias pela Associação Yarok para Direção Segura. A garrafa tem 18 metros de altura e foi feita com 80 carros batidos, pesa 15 toneladas e é vista por cerca de 1 milhão de motoristas ao dia. Não é original – é “releitura” desta peça russa – mas não deixa de ser eficiente.
[Agência desconhecida, via Copyranter]

Bêbado atrás de uma roda pode te deixar preso a duas.

Outro trabalho da Arrive Alive para banheiros.
[The Jupiter Drawing Room via Copyranter]

Anúncio do Ministério do Transporte, Construção e Moradia na Alemanha; não temos ideia do porque está em inglês.
[Schloz & Friends via Copyranter]

Anúncio da Saatchi & Saatchi para a Toyota. Repare que tudo – até as calçadas – estão sobre rodas. Sutil. E assustador.
[Saatchi & Saatchi via Ads of the World]

É isso o que acontece
Quando se bebe e dirige (clique na imagem e amplie)
...

Anúncio em rodovias de Mumbai/Bombaim da polícia rodoviária local. Preste bastante atenção na imagem e depois a amplie (só clicar nela) e olhe novamente. Parece que se move como uma onda, mas não está. Não é um gif animado ou animação. Nos deixa zonzos.
Se beber, não dirija, se beber, não dirija, se beber, não dirija.
[Ogilvy India via Ads of the World]

Teste impressionante

2010-05-15T18:56:00.000-04:00

Faça exatamente como mandam as instruções e terás uma surpresa.

Imagine que você está no meio da selva e encontra uma cabana. Você
entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa
com
7 pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de
frutas. São elas:

a) Maçãs

b) Bananas

c) Morangos

d) Pêssegos

e) Laranjas

f) Abacaxis

g) Mamões

Qual fruta você escolheria?

- A sua escolha vai revelar muito de você!

Após a escolha, role para baixo o post para ver qual é o seu tipo
de pessoa...

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a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.

b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.

c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.

d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.

e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.

f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.

g) Mamões: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

Aposto que você tá louco pra me dar uma porrada, né?

Eu também estou procurando quem foi esse folgado que me mandou esta
mensagem...

esculturas hiperrealista -Ron Mueck

2010-05-15T04:14:00.000-04:00

Ron Mueck (Melbourne, 1958) é um escultor australiano hiperrealista que trabalha na Grã-Bretanha.
Este escultor utiliza efeitos especiais cinematográficos para criar obras de arte. São incrivelmente realistas e se não fosse o tamanho de suas esculturas certamente seriam fáceis de serem confundidas com pessoas.

Duvido que voce ja tenha visto algo tão natural como estas esculturas.Aqui voce vera apenas algumas, se caso quiser ver tudo, basta baixar o arquivo abaixo

Baixe outras fotos aqui

Tingir o cabelo em casa: o que você precisa saber antes de fazer

2010-05-14T17:00:00.000-04:00

Quem pinta o cabelo com frequência em algum momento já deve ter tido a ideia de fazer a coloração em casa mesmo, teoricamente economizando tempo e dinheiro. Há quem se saia bem na tarefa, como a VJ da MTV, Marimoon, que, famosa pelas madeixas coloridas, já publicou até vídeo ensinando como tingir os fios em casa. Mas se você não é adepta das cores radicais e eventualmente já se arriscou nesse processo sabe que nem sempre as coisas saem da maneira esperada…

Conversamos com a consultora de beleza Paula Ferrary sobre os prós e os contras das tinturas e colorações caseiras. Veja o que ela recomenda antes de se jogar literalmente de cabeça nas tintas:

- No caso de uma mudança extrema, como descolorir completamente os fios, ou investir numa cor muito diferente do seu tom natural, procure um especialista. Ele saberá definir melhor o tempo do produto no cabelo e como aplicá-lo. Lembre-se que se o procedimento feito em casa não der certo, o conserto no salão poderá não ficar perfeito e com certeza sairá o dobro do preço.

- Se você for marinheira de primeira viagem, dê preferência aos tonalizantes, em vez de tinturas. Medir a sua habilidade em aplicar o produto nesse momento é bem mais importante do que testar a eficácia dele.

- Lembre-se que mesmo o tonalizante pode agredir bastante o cabelo, pois o produto comprado na farmácia ou mercado é formulado para atender todos os tipos de cabelo (use apenas em caso de emergência), o que faz com que o produto penetre bastante nos fios. Alguns tipos de tingimento não precisam de descolorante e nos produtos comuns não é possível evitá-los.

- Na hora de escolher o produto, visite as casas que vendem produtos para cabeleireiros, que possuem maior variedade e normalmente existe uma consultora a disposição para esclarecer eventuais dúvidas.

- Feiras de beleza, como a The Beauty, também são uma boa pedida para quem está em dúvida sobre o que usar nos fios. Esses espaços são abertos ao público em geral e os coloca em contato com os profissionais da área que poderão aconselhar os produtos mais adequados para o efeito desejado.

Fonte-maurrenmotta

QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL PARA MULHERES -

2010-05-13T14:36:00.000-04:00

QUESTIONÁRIO feminino sobre FUTEBOL

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre
FUTEBOL!!!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2.. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) BanheiroS

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:

( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Encaracolado

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Encanino ( ) Enmolar

11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Resfrin